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心理咨询师为您支招:新的一年,和职场“软柿子”说拜拜

来源:老王头新闻部 时间:2019-06-28 作者:老王头沐浴通 浏览量:

最近一个月,有个熟识的姑娘每天都会在微信上向我吐槽领导和同事,你没有看错,不是几乎“每天”,真的是“每-天”!

心理咨询师为您支招:新的一年,和职场“软柿子”说拜拜

01

“软”妹子的故事

姑娘身处职能保障部门,一个人干两个人的活。

不仅如此:

日常工作中,临时的、没人干的事,或者部门内其他岗位应该干而干不了的事,领导统统都会安排她干;

部门有人员异动时,领导想借机精简人员,总以她太单纯、需要拓宽工作面为由,让她兼掉那些职责;

加班是常态,周末常被领导叫去加班,即使没去公司,领导也会在微信上布置工作或索要各种资料;

偶尔有私事按时下班一次,领导就会说“你以后下班要跟我说一声”,或“你不要一下班就跑,万一我晚上有事情找你呢”;

公司其他部门的同事,原本应该对方自己存档的资料,只要是她这里有备案存档的,总是一而再再而三找她要;

同一个人,会一再向她询问同一个工作上的问题,自己却不用心去记;

每一次和别人合作的事情,到最后都会变成她一个人做,别人负责催她做;

……

她虽然心里气得要死,但都不敢拒绝。

一边做着“软柿子”,憋屈地工作着;

另一边领导和同事却越来越过分,对她毫无尊重。

心理咨询师为您支招:新的一年,和职场“软柿子”说拜拜

最近一段时间,她几乎每天都做关于工作的噩梦,凌晨两三点惊醒,想到工作的这堆破事,再也难以入睡……

这位“软”妹子并不是个例。

我们看看周边,每个公司恐怕都有这样的人,尤其是工作难以量化考核的职能保障部门。

这些人的共性是:干着部门里最多的工作,加着最多的班,干着很多杂事,似乎天生好脾气,谁都能安排工作给TA,但却得不到尊重,得不到客观的绩效评价,也得不到应有的激励。

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02

为什么会成“软”柿子?

领导和同事为什么爱捏“软柿子”,这个好理解,因为其他柿子硬,捏不动。为什么,这些人会成“软”柿子,甚至在如此憋屈和痛苦的情况下,依然不去反抗呢?

我们不妨借用两个具体的事情,“再现”一下事情发生的经过:

小L是公司的计划管理专员。

时近年末,在忙下属公司的年度组织绩效考核,和下一年度的考核方案,手头上还有很多其他本职工作。

领导把小L叫去,说:“今年公司年会不办了,就组织个年夜饭好了。”

小L内心一阵无语:“这不是行政专员要做的事吗?你放着手底下的行政不用,叫我做?在你的心里,我就是打杂的吗?”

她明明可以说:“领导,这个事情行政专员去做可能更合适,我最近真的挺忙的,顾不上再去组织年夜饭的事了,不好意思啊。”

可是她却说:“好的。”

这中间,小L内心是怎么想的?

她可能在想,如果我说NO,领导会觉得我是一个很爱推托、不积极工作的人吧?

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有个同事向小M要一份工作资料。

可这个资料有些敏感的内容,并且与那位同事的工作毫无关系,小M通过一些消息猜测到:这位同事是新找了个同行业的工作,对方公司托他要这份工作资料做模板。

小M不想给,她明明可以说:“这个工作资料比较敏感,不太方便发你,如果你工作上确实需要,可以跟我的领导说,领导同意后我才可以发给你。”

可是他却花了半个小时,把敏感信息删掉,并把一些内容改写成不会暴露公司信息的内容之后,发给对方,并说:“敏感信息删掉了,我只能给到你这个程度的了。”

这个中间,小M内心是怎么想的?

他可能在想,如果我说NO,他会觉得我是一个很不友善的人吧?

通过这两个事情的再现,我们看到了什么呢?我们看到了这些人

共同的特点——注重他人对自己的评价,容易受外界影响。

美国心理学家威特金,在40年代研究发现人的认知风格可以分为:“场独立型”和“场依存型”。

这里的“场” 指周围的环境,包含了各种人、事、物。

“场独立型”的人不易受外来因素影响和干扰,习惯独立对事物做出判断,在理性思维方面较为出色,不易受到暗示,自信、自尊心强,但人际敏感性较低。

“场依存型”的人易受外来因素影响和干扰,易受外界暗示,较注重他人提供的社会信息。

可以大胆推断,“软”柿子们大部分属于“场依存型”认知风格占主导。

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03

如何告别“软”柿子

认知风格没有好坏之分,“场独立型”和场“依存型”各有优缺,也很少有人是纯粹的“场独立型”或者“场依存型”认知风格。

但是“场依存型”占主导的“软”柿子们,想要告别憋屈、“扬眉吐气”,要怎么办呢?

首先:明确自己的原则/底线是什么。

比如,关于领导临时交办的工作,或者别的部门推托过来的工作,你的原则是:职责外的一律不接?还是在精力允许情况下,职责外的可以接?

关于下班后,或者节假日对于领导的微信消息,是:一律不回复,等上班再回复?还是晚上10点以后的一律次日回复?

对于同一件事,不同的人的原则/底线是不同的,这都没关系,重要的是你自己的原则是什么。

第二步,尊重自己的感受,理性选择。

当别人触碰到你的底线,你会很不舒服,甚至很生气。当然,如果选择维护自己的底线,拒绝别人,你也会产生不舒服的感受和一些担心。

这都是你的感受,都需要尊重。

但面对两难,我们也需要理性的思考和选择。如果你选择妥协,你就会憋屈,每想起这件事就会生气一次,别人也会觉得你是个容易妥协、没有底线的人,他们会一次次突破你的底线,在你看来就是“得寸进尺”,就像开头案例中那个姑娘对她领导的感受。

而你的心里憋着气,总有一天憋不住显露出来甚至爆发出来。

如果你选择坚守自己的底线,当下可能会让对方失望,但是对方会提出过分的要求,可能对于要求得到满足的期望值也并不高,所以失望程度也不会很大,对方同时会认为你是个有原则、有底线的人,将来他会尽量避免对你提不合理的要求。这是一种长痛和短痛的关系。我们当然都知道“长痛不如短痛“的道理。

第三步,行动,从最容易做到的开始。

比如,开头案例中的姑娘,暂时做不到:面对面拒绝领导不合理的要求,但在周末收到领导微信时,判断事情不紧急的话,先推迟一小时回复,回复时跟领导说一句“不好意思,刚看到”,这个只会让对方失望一点点,相对容易做到。

其实小小地尝试后,你会发现,别人其实并不会因此对我们失望,反而会认识到我们的底线,更尊重我们。而你自己,拒绝那件事后,很快也就忘记了那件事,不会让那件事一而再再而三地影响你的情绪。

第四步,坚持原则,坚守底线。

当你跨出小小一步后,会感觉到前所未有的轻松,也会发现原先担忧的事情大部分也不会发生,恭喜你,现在你就有了足够的勇气去坚守自己的底线了。



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